EL PERIODICUCHO

Mi aMoto

2008-08-27T11:51:00.001-07:00

Yo tambien tengo una moto, aunque no me enorgullezco de ella. Su Chasis no reza "Havanna", como la de un protagonista de la serie. En lugar de ello pone "Ca'n Anglada", para que no olvide mis orígenes. Tardo siete horas en llegar a Capdellà. Además, en cuesta arriba soy yo quien la lleva a ella, y no al revés.

Os propongo un test súper-chuli, a ver qué os parece: Escribimos respuestas y que otro invente las preguns. ¿Qué os parece?
Ahí van mis respus:
1. Negro azabache
2. No, pero sigo su religión.
3. Con muletas y minifalda
4. Sí, en la misa de los domingos.
5. Cuando me operaron de fimosis.
6. El cubo de rubrick
7. Sin depilar.
8. la máquina de escribir.
9. A mi madre
10. A mi perro
11. Al cura del pueblo.
12 Rojos con cuadros verdes.
13. A veces, pero sólo cuando bebo.
14. Sin anestésia.
15. El pelo polla que ahora no recuerdo si era Saimon o Garfunkel.

Sí...(PAAUUSA) Soy yo. (Frase y artículo escrito por un guionista de Llàgrima de Sang, a ver quién se la aprende).

2008-08-24T15:10:00.000-07:00

Dando rabia.
Fin del artículo.

¡Estamos vivos!

2008-08-09T09:17:00.000-07:00

Se han desencadenado multitud de rumores.

Rios de tinta han corrido por doquier.

La esperanza se apagaba y el desasosiego comenzaba a cernirse sobre el corazón de nuestros lectores, y sin embargo aquí estamos...

Hemos vuelto.

Vuelve el periodicucho. Vuelve el irrsponsable equipo de redacción. De nuevo al frente del campo de batalla para, una vez más, narrar las andanzas y desaguisados de los miembros más execrables y menos destacables del panorama dramatúrgico nacional.

Ni alfombras rojas. Ni larguísimas limusinas. Ni siquiera multitud de cegadores flashes.

Tan solo desconcertantes conciertos de punta a punta, tórridos culebrones en canales autonómicos, monos verdes y alguna que otra colección completa de serie de ciencia ficción.

Hoy, una vez más, volvemos a redactar para felicitar a un miembro (no muy viril, todo sea dicho) del equipo de El Periodicucho. Se trata de nuestro amigo Xavi de los mil y un cástings. Queremos desde aquí celebrar su dicha (con "d"). Elogiar su ventura (sin Pons..., ni Pou que tampoco le quiso). Deseamos hacer público el Gran Paso de nuestro amigo. Su traslado de los carcomidos escenarios sin bambalinas, al plató de los cientos de ojos digitales. El cambio de la parrafada insufrible de realismo ruso, a la réplica corta inmemorizable. De la partener coja y sin dientes, a la actriz de reparto con las tetas gordas.

Sin embargo, la puerta del Alegria aún llora su forma de abrirla. Y el pinganillo cuelga flàcido recordando mejores tiempos alcalinos.

Mientras tanto, Pablen, el hombre inconstantemente constante, el nòmada de las partituras raras, el ser revienta waters, nuestro bardo en perpetuo movimiento continua predicando su fe operística por todos los rincones del mundo. Sin embargo, las últimas imagenes recibidas de nuestro fiel corresponsal en el extrangero, nos notan una notable desmejoria. Su ultima ópera le ha convertido en un ser extravagante, gordo y sin pelo llamado Falstaff. Esperemos sinceramente que recupere el tubo de vitaminas que tan orgullosamente empuñaba en Berlin.

Finalmente, en Minnesota, Little Falls, más Little que nunca, nuestro viajante en el tiempo Kevintardis ha recuperado el buen uso de su pluma ( la estilográfica) y vuelve a manchar papeles y más papeles (de tinta casi todos ellos) en busca de la escaleta perfecta. Sin embargo continua manteniendo en secreto la fórmula para confeccionar su famosa poción revitalizante a base de Alcachofa batida y relleno de pollo al horno. Creemos que, actualmente, se ha puesto a dieta en la época de la caída del imperio romano y que pretende rebajar unos cinco kilitos cuando llegue a la Francia de la Ilustración.

Momentos brillantes para hombre brillantes.

Brillante, brillante...Cabo!

He conseguido escapar

2008-06-27T14:17:00.000-07:00

He conseguido escapar, bueno de hecho he convencido a los alienígenas para que me dejen volver a la tierra, no sin antes llevarme de paseo a uno de ellos, aquí tenéis su foto. Es tan majo... Yo pensaba que llegaría aún a tiempo para la fiesta de La Faktoria, pero no sé cómo han pasado siete días.

Y ahí me encontraba yo con mi nuevo amigo Zapatito, en realidad no se llama así, se llama jijijishishisirjhrkjrhrhfiiiuuuupropropof, pero sólo Kevin era capaz de pronunciarlo, no sin dejar de utilizar su sonoro ano. Lo de Zapatito los más inteligentes habréis podido deducir que viene por nuestro presidente José Luis Rodríguez Zapatero (Pepelú para los amigos) ya que era él el que mandaba en la nave y también el parecido es obvio, además yo no era capaz de pronunciar su nombre con la soltura que caracteriza a Kevin.

Ah, os estaréis preguntando dónde está Kevin. Pues bien se ha quedado con ellos una temporada. Sí, por lo visto sus dotes de oratoria anal han impresionado a los marcianitos y ahora está dando un seminario de "anatoria", es el nombre de la asignatura que se ha inventado. Y los viernes juegan a los marcianitos.

Sííí... ¡Está bien! Mantuve relaciones sexuales con una de las extraterrestres, sino, no sería una abducción. No sé qué clase de extraterrestre jugó conmigo, no sé... Es totalmente absurdo es una locura (esh shuper xulo), pero es verdad. Será cierto que la verdad está ahí fuera, ¿no podría estar más cerca de nuestra casa? O sea, encima hay que caminar...

Llegaron los extraterrestres. Episodio 1.

Me acosté a la hora de costumbre y cuando me desperté mi habitación estaba inundada con una luz de color azul, aunque era incapaz de ver nada de lo que me cogía no podía moverme, ni ver lo que había en la habitación, mi cama estaba rodeada por unas figuras, unos seres que vestían una especie de toga, iban totalmente cubiertos no podía verles las caras, y uno de ellos empezó a gritar "BRA.........BRA..........BRA..........." y yo sin saber por qué, también empezé a gritar "BRA", pero el muy cabrón me corregía. Y de repente, noté la mano de uno de ellos en mi diafragma, ¡Dios! Aquí ya me sentí violento, y le dije: "Déjame! Lo he sentido a saco, una especie de picor". A lo que él dijo: "Què has dit?". Aquí empecé a gritar como un loco, pero justo en ese momento otro ser del coro infernal posó su mano sobre mi cabeza sin ni siquiera rozarme y empezó a respirar "AAaaahhh AAaaahhhh Uki, deixa anaaaaaar..." Yo no entendía nada, caí en una profunda convulsión, cuando desperté, me encontraba en una camilla de acero inoxidable, aunque ya había un trozo oxidado, junto a mí se encontraba también Kevin, "pero qué le habéis hecho", se estaba tirando más pedos de lo normal y no dejaba de repetir "Viva Españia Coñio".

En el siguiente capítulo continuaremos con los relatos de los dos abducidos de Terrassa, como se les conoce actualmente. ¿A qué horrorosas pruebas fueron sometidos? ¿Cuándo serán realmente liberados? ¿Tendrá futuro la historia de amor entre Xavi y la alienígena? ¿Por qué Kevin no quiere volver a la Tierra? Éstas y más preguntas será contestadas próximamente en EL PERIODICUCHO, el periódico de leer poco y... Buenas noches, buena suerte.

Xavier.

Abducción Egarense

2008-06-24T04:38:00.000-07:00

Dos jovenes homosexuales, de la noche egarense, fueron abducidos la madrugada del pasado jueves 19 de Junio cerca de su domicilio de Sant Marc. Los dos jovenes, ambos conocidos y respetados por la comunidad terrasense por sus frecuentes desnudos en la plaza Didó cuando esta se encuentra nevada, se disponian a pasar una noche de fiesta y desenfreno en la discoteca alternativa La Factoria, del mismo municipio. Fuentes cercanas a los hechos han declarado haber visto surcar, minutos antes a la desaparición, un objeto volador no identificado de forma cuadradamente británica y de color azul turquesa.

"Vaig tancar el puny de la meva ma i vaig mirar al cel a través de l'espai que hi quedava al mig"- declara muy afectada la senyora Kika, vecina e íntima amiga de los desaparecidos- Pareixia una mena de cabina de telè... fons!"

"Ya decia yo que llevaba dias sin oir la p... bomba del agua"- afirma Marcial, vecino del piso superior donde habitaban los jovenes.

"Que es fotin"- han suspirado al unísono Bush i Bushito Junior, ex vecinos de la pareja gay.

El FBI ha tomado cartas en el asunto. En una comparecencia pública en el Teatro Alegria han notificado que todo apunta a una típica abdución alienígena. Nadie comprende exactamente qué puede haber llevado a los alienígenas a abducir a los jóvenes, sin embargo existen sospechas de que todo ello se deba a una venganza de los ajos expatriados hace unas semanas por uno de los abducidos. Al parecer, las hortalizas frecuentaban amistades con ciertas altas esferas de la sociedad alienígena y pueden haber llevado a cabo una especie de ajuste de cuentas.

La Comisión Internacional de Problemas Ocasionados en el Transporte de Extranjeros (CIPOTE) ha detenido al capataz del cayuco arribado en San Xavier

2008-06-11T10:25:00.000-07:00

El capataz del cayuco con 67 ajos inmigrantes J.M.P.C.Etc. de 29 años ha sido detenido hoy por orden del juez Melchor y Baltasar, que le acusa de "transporte ilegal de ajos extranjeros en huertos extracomunitarios".
Fuentes y grifos de la lucha antimigración ilegal habían informado en un primer momento de que J.M. había sido detenido esta mañana en Terrassa (Barcelona), pero posteriormente han indicado que éste no fue localizado en el domicilio de esa localidad en el que se pensaba que estaba.
Fuentes y grifos jurídicas han señalado que las detenciones se enmarcan en las diligencias 320/07, ubicadas en la isla mallorquina de Mallorca (no va a ser Ibiza), concretamente en las instalaciones televisivas de la cadena autonómica IB3. Allí se encontró a J.M. enfundado en un disfraz de mono verde haciendo reír al equipo técnico del programa con sus "monadas". Preguntamos a Xisca Dolç (ayudante de dirección) y nos dijo "es que es tan mono... Quién iba a pensar que era un navaquero"

Después de explicarle a Xisca que J.M. no era un navajero, sino un traficante de ajos, J.M. ha sido conducido de nuevo por la Policía a su domicilio para practicar un registro, donde se ha encontrado además de unos ajos secuestrados, una plantación de tomateras psicotrópicas y una lechuga a secas.
J.M. pasará a disposición judicial y prestará declaración ante Melchor y Baltasar en los próximos días.
A su salida de los estudios, y mientras era trasladado por la Policía Nacional, J.M ha recibido el aplauso de medio centenar de personas que gritaron "Visca en Guai" ("Viva Guai").

Preguntando al jefe de la Policía Nacional sobre cómo dio con el paradero de J.M. nos contestó que recibió información que había un mono que llevaba un sombrero tipo "Indiana Jones" con un aire de misterio.

¡Gracias por darme esta oportunidad!

2008-06-09T11:37:00.001-07:00

Tres de cada dos actores...

...tres de cada dos, eh?!¡Ojo!

Tres de cada dos actores ...son gay's...

Una estadística...digna de... de ayozo.

Pero no vamos a hablar de ello.

Hoy no.

Hoy hablaremos de los actores.

Los actores, sí.

Pero lo hablaremos en un sentido más filosófico, ético, social y hermenéutico -aunque esto último no sé muy bien qué quiere decir. Sin embargo que palabra más erudita: ¡HERMENÉUTICO! (Y al pronunciarla no puedo evitar alzar el dedo índice al cielo en actitud harta profética.)

En fín, a lo nuestro.

Los actores.

Los actores... un gremio al que me siento fervorosamente orgulloso de pertenecer. Una ocupación de artistas incomprendidos, poetas transgresores y algún que otro hippie con poco que decir y mucho que fumar. Una ocupación de dilatencia obligada y donde la dignidad nunca es problema. Un oficio que me hace sentir superior en todos los sentidos; por ejemplo en el supermercado, donde proyecto con excelsa dicción al perdir tantos gramos de embutido. O en las reuniones familiares, donde la profesión me permite ser el centro de atención, incluso hacer el ridículo sin sentirme culpable por ello. Nadie mejor que un actor para mantener a los niños ocupados.

Sin embargo, me apena decir que no todos piensan de igual manera. Algunos, al afirmar pertenecer al mundo de la farándula, no pueden evitar apartar la mirada de su interlocutor y carraspear de forma pudorosa. ¡Se avergüenzan de su condición actoril!¡Qué vergüenza!

Se afeitan. Se peinan. Abandonan las mallas para vestirse como el vulgo. Ven cine alternativo, incluido el español. Me aventuro a afirmar que muchos de ellos son abstemios. Ni siquiera fuman. Osan decir que prefieren las relaciones formales, manteniéndose fieles a su cónyuge. Hay incluso quien se atreve a leer. Estos indeseables pretenden actuar en teatros y realizan cástings para promocionarse con la excusa de tener que pagar un alquiler. Exigen sin ningún decoro régimen de artista en sus contratos. Y no me extrañaría que muchos de estos energúmenos llegaran incluso a querer cobrar por una actuación.

Por todo ello quiero hoy reivindicar que todos (y cuando digo todos, es todos) podemos ser actores. És realmente sencillo. Invito solemnemente a que todos os unais a esta bohemia profesión. Tan solo hace falta mucha (y cuando digo mucha, es mucha) cara dura, algun que otro perro y una flauta.

Un cayuco con 67 ajos inmigrantes, entre ellos diez menores, llega al puerto de Terrassa

2008-06-06T09:51:00.000-07:00

Un cayuco con 67 ajos inmigrantes, entre los que podría haber diez menores, arribó ayer por la tarde al muelle del huerto de San Xavier, en el municipio egarense del Capitolio, según informaron a Periodicucho Press fuentes del Término Jovial de Emergencias y Seguridad (Tejoes) 112 del Gobierno de Terrassa. La barcaza llegó al puerto terrasense a las 12.48 horas y uno de los ajos inmigrantes precisó ser trasladado al centro médico El Ajón debido a que padecía convulsiones. El resto de los ajos inmigrantes presentaban un buen estado de salud, por lo que no necesitaron de atención sanitaria y serán inmediatamente repatriados y su puta madre.

Según fuentes y grifos policiales en estos momentos se realiza la búsqueda del presunto patrón de la barcaza que según los mismos testimonios de los ajos inmigrantes se trataría de un hombre pelirrojo que tenía como pseudónimo Teo y llevaba un sombrero.

¿Dónde está Judas?

2008-06-06T01:52:00.001-07:00

Esta vez exijo que no sea así. Esta vez no voy a admitir un no por respuesta. Basta ya de besos peludos en mejillas peludas...

Kevintardis: ¡Debes escribir!

No hay excusa posible. No hay ninguna escapatoria. Debeis agarrar el teclado y redactar un artículo con la genialidad que os caracteriza. Todos lo estamos esperando.

No os preocupeis por la unidad de tema. Cualquier cosa será bienvenida. ¡Oh, Maestro! ¡Manifiéstese! ¡Denos el secreto del puré de alcachofa que tanto nos gusta! descríbanos qué tipo de luna es la idonea para rellenar el pollo, ¡con ese relleno del que solo vos sois capaz!

Aplaque nuestra sed de saber... Estamos esperando sus palabras.

Amen

Nuevas imágenes encontradas

2008-06-05T12:50:00.000-07:00

Como no, comenzar esta columna halagando la gran capacidad de búsqueda de nuestro inaugurante al encontrar una imagen que creía ya olvidada en los anales.

Sí, efectivamente soy yo o mejor dicho, mi Alter Lego, el cual yo pensaba que había muerto por intoxicación de tinta. Pero por lo visto el muy cretino sigue al acecho para apoderarse de todo lo que he conseguido. No le bastó hacerme diplomar en Turismo que sigue perturbándome.

He aquí el nuevo Xavier Núñez, como podéis observar mucho más feliz y equilibrado.

Sí, en otra vida yo era JEFE DE RECEPCIÓN DE UN HOTEL!! Y encima me sentía orgulloso de ello, he aquí la razón de esa sonrisa insulsa e insultante hacia el que la contempla. Creía que por no llevar corbata y dejarme el cuello de la camisa abierta era toda una revelación hacia los esquemas establecidos por el Real Ayozo de la Junta de Hoteleros. Creía que así todos los recepcionistas del mundo me seguirían cual William Wallace liberándose de sus ataduras frente a los miles de plebeyos que son los ciudadanos de a pie. MALDITOS MORID!! ..........

Realizando un merecido y pacífico a parte, también elogiar las demás imágenes de archivo encontradas por Comediante. Empezaremos siguiendo un orden, porque todo en esta vida debe estar en dos carpetas:

Pablen. Amigo Pablen en esta foto es evidente que te encuentras en las gradas de algún tipo de espectáculo y acabas de darte cuenta que no te has puesto camiseta. Y lo que es peor, de todas las sillas vacías que había te fuiste a sentar en la única que estaba mojada. Pero por suerte te pusiste gomina.

Kevintardis. Mi favorita; foto tomada en una Fiesta Mayor donde hubo un tornado que destrozó el escenario y los responsables de la fiesta le preguntaron a Juditas si había ocurrido algo, evidentemente él dijo que todo estaba perfecto, que simplemente el viento tiró una cortina.

Comediante. Por fin llegamos a nuestro director. ¿Qué puedo comentar sobre ese sombrero? Pero realmente la pregunta es; ¿dónde guarda el látigo?

Seguiremos desinformando.

Inauguración, por Comediante

2008-06-05T11:51:00.000-07:00

Queridos compañeros de redacción:

En vista del reciente interés suscitado por el ocioso mundo del blog, la inminente celebración del desayuno/almuerzo/cena, y que alguien escribió "reiteradas" con "h" intercalada... he decidido, sin demasiada pena ni gloria, crear este blog de blogs para dominio de una élite de incomprendidos: Pablen, Kevintardis, Comediante y Xavi Nuñez (cuya foto no aparece en ningún buscador, salvo la actual que podéis observar y disfrutar).

Aquí pueden tener cabida todas aquellas dudas y temores que siempre nos han asaltado. Las neuras, objeciones, razonamientos, imbecilidades, obscenidades, sumas, restas y multiplicaciones, ansias, ansiedades, lujurias, ayozos y tambien los delirios de grandeza (y de pequeñez de algunos) que nublan nuestros pensamientos, tienen un lugar aquí.

Consideradlo un presente en este dia tan especial.